BanCuR Cu ArDeLeNi

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu.
În gara, vede un chiosc si cere o bere.
Tipa îi da o bere la cutie de tabla.
Ciobanul scoate brisca, crapa cutia si bea berea.
Bineînteles ca nu se satura si mai cere una…
O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel,
trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelul ala e pentru aia care nu au brisca.



La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
întreaba el aratînd al treilea deget de la mîna dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu! continua profesorul.

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!



Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stîlp în pamînt.
Seful îi vede ca au facut groapa si apoi au masurat stîlpul si pleaca.
Cînd se întoarce, vede ca au pus stîlpul si unul dintre ei
era sus pe stîlp si masura. Seful, mirat, îl întreaba ce face,
de ce îl masoara, ca doar l-a masurat jos?
La care ardeleanul nostru raspunde:
- Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea.

Un oltean se întîlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
- Unde duci boul ala? întreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal razand, dupa care riposteaza:
- Esti chior, nu vezi ca-i capra?
- Pai, eu cu capra vorbeam...



Un ardelean, un oltean si un moldovean
stateau în sala de asteptare a unei maternitati.
La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut
toate damele lor nasc dintr-odata.
Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe întuneric,
s-au schimbat copiii si trebuie sa apelam la întelegerea
si spritul dvs. practic în a identifica copiii cui apartin.
Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti
si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs.?
De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?



Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece
si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie. zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos
ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida.
Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza.
Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata
pe cîmpul plin de capite de fîn.
Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita.
Cînd se apropie de locul cu pricina,
îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece,
si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

Traversînd o strada, un ardelean este izbit de o masina,
dar nu pateste nimic. Totusi, soferul îi pune cîteva monede în mîna
ca sa împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?



- Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate?
întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza?
Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,
unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul,
dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean,
dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!



Ce-au facut ardelenii cînd au vazut prima data avionul?
S-au dus în padure sa-i caute cuibul!



Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti,
în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor
la un tip care facea flotari.
Dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste zicîndu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o fugit de mult de su'tine…